Der
Gentleman- Vorstellungsgespräch
„Und
du weißt noch wie das geht?“ „Ja Marc..“ „Dann sag es
nochmal“ „Also immer freundlich sein, Komplimente machen, ein
bisschen angeben, aber nicht zu sehr, charmant rüber kommen, ein
bisschen cool sein und ich bin der Mann.“ „Ähm ja gut..dann
weißt du es ja besser als ich. Gut meine Frau und dein Date Anna
warten schon, wir sollten los gehen.“ „Warte warte“ sagte er
der Gentleman mit einer ruhigen und sicheren Stimme, „man soll
Frauen immer ein bisschen warten lassen.“ „Aber meine Frau wird
sonst wütend“, Guckte Marc genervt. „Dann sag ihr es war meine
Schuld.“. Der Gentleman spielte noch eine Runde Halo bevor die zwei
losgingen.
Unser
„Gentleman“ war ein ganz besonderer Gentleman, als er per Headset
eine Teamkameradin mit „FRAUENPOWER“ motivierte, während er sie
abschoss..immer und immer wieder. Sie verabschiedete sich mit
„Arschloch“ und Marc kriegte panische Anfälle, weil er glaubte,
er bekäme Ärger von seiner Frau, weil es schon spät war. Nach
etlichen Schweißausbrüchen konnte Marc endlich los gehen. „Hey
mein Schatz wir sind auf dem Weg“, fing Marc das Gespräch am Handy
an. „Okay wartet dann unten wir sind noch nicht fertig.“, legte
mit diesen Worten seine Frau auf. „Idiot“, sagte der Gentleman.
„Tut mir leid sie sagten gegen 10“ „Und jetzt ist es 10...
Erzähl mir was von meinem Date.“ „Du wirst sie lieben. Sie
spricht fünf Sprachen, ist Tierlieb und hat großen Humor.“
„Ahja..“ Der Gentleman hat eher schlechte Erfahrung mit
Tierfreunden. Die letzte Erfahrung mit einer Tierfreundin war eine
Katastrophe. Der Gentleman aß ohne sich dabei was zu denken einen
Döner, plötzlich kam eine Frau mit einem T-Shirt Druck „Tiere
haben Gefühle!“ ,schlug den Döner von seiner Hand weg, gab ihm
eine Backpfeife und schrie du: „MÖRDER DU BLÖDER MÖRDER!“
„Ist
sie Vegetarierin?“ „Soviel ich weiß hat sie letztens bei uns
Würstchen gegessen.“ „Oh gut, hoffentlich nimmt sie mein´s.“
„Du bist so eeekelhaft.“ In diesem Augenblick hatte der Gentleman
den WTF Gesichtsausdruck.
Nach
etlichen Minuten und Spraydosen kamen auch endlich die zwei Damen. Im
Auto,auf dem Weg in das Restaurant, herrschte peinliches Schweigen.
Nur der Gentleman grinste, genauso wie er letztens seinen Kumpel an
einem Stuhl fesselte und ihm das Video mit den zwei Frauen und dem
Becher zeigte. Er musste sich wieder an eine lustigen Begegnung mit
einer alten Frau erinnern, die in der gleichen Straße passierte, in
welcher sie durchfuhren. „Na mein Schnuckel, hältst du dich so
sexy Fit oder hast du ein Geheimnis?“, fragte die alte Frau,welche
so alt war, wie seine Urgroßmutter. „Drei Mal die Woche in das
Studio.“ „Heh! Du hast es bestimmt drauf, mein Mann bringt es
nicht mehr, heh.“ Beide guckten sich in diesem Moment schweigend
und emotionslos an, dann sagte die alte Frau ganz trocken und
neutral: „Zum Glück gibt’s Viagra, heh!“
Marcs
Frau Sandra wollte das peinliche Schweigen durch ermunterte
Konversation ersetzen. Sie fing an mit: „Erzähl doch mal Anna die
lustigen Geschichte von deiner WG Zeit mit Marc, die ich noch nie von
euch gehört habe.“ „Ach, Sandra“, entgegnete Marc, da er
findet die Konversation sei Mist. „Kannst du bei dir das Fenster
auf machen?“ „Ja, wieso?“ „Ach weshalb macht man sonst ein
Fenster auf?“ , sagte Marc. Sandras Vorschlag für eine
Konversation ist für Marc wie ein stinkender Geruch in der Luft.
Sandra verunsichert, „Was meinst du damit?“ „Ach nichts wir
brauchen ein bisschen Lüftung.“ Das ist seine Art, seine Frau zu
ärgern, um sich nicht mit ihr direkt anlegen zu müssen. Er findet
diesen Humor witzig. „Stinktbombemwettbewerbe“, wie aus einer
Kanone geschossen, sagte das der Gentleman. „Was?“ fragten die
zwei Damen. „Ach nichts nichts“, beruhigte sie Marc und flüsterte
zum Gentleman: „Du kannst ihr doch so etwas nicht erzählen man!“
Der Gentleman reizte ihn mit Absicht und amüsierte sich über Marcs
Verhalten.
Im
Restaurant ist nichts besonderes Vorgefallen. Anna erzählte dem
Gentleman, dass sie vier Katzen hat und zeigte ihm die Bilder der Katzen. Im
Restaurant sprachen sie die ganze Zeit darüber, ob es Aliens gibt
oder nicht. Anna hat natürlich mit dem Thema angefangen, Sandra war
von Annas Thesen, für die Existenz der Aliens, fasziniert und versuchte die
Zombies zur Diskussion zu bringen und vor einem bevorstehenden
Angriff der Zombies zu warnen. Der Gentleman tat so, als ob er
fasziniert von ihren Thesen sei, reizte das Thema aus und gab mehr
„Fakten“ für diese Themen. Die Damen merkten nicht, dass er sich
über sie lustig machte. Wie denn auch? Er ging sehr charmant mit den
Damen um, war freundlich und tat so, als ob er ihre „Fakten“
ernst nimmt. Nur Marc saß ganze zwei Stunden mit der Handfläche auf
der Stirn.
Mann
wollte die Unterhaltung in einer Bar weiter führen. Solche
Unterhaltungen kann man eben nicht nüchtern weiter führen ohne
Kopfschmerzen zu bekommen. Wer es nüchtern aushält, Respekt!
Nach
einer mengen Bestellungen von Marc, änderten die Damen endlich das
Thema. Das Geschah, nachdem die Damen zu zweit aus der Toilette
kamen. Als ob sie irgendwas geplant hätten und jetzt ein
Themenwechsel stattfinden musste. „Sandra hat mir erzählt du
arbeitest bei `Rund um die Uhr aktuell` als Kolumnist. Wie kamst du
zu diesem Job?“ fragte endlich Anna etwas über den Gentlemans
Aktivitäten. „Naja“, fing er an zu grinsen, „Das war so, ich
wollte mich eigentlich bei einem Journalisten beschweren, irgendwie
hat man mich in das Bewerberbüro gelassen, was ich erst später
wusste. Ich benannte den Journalisten bei Namen und sagte wie unfähig
er sei eine ordentliche News zu schreiben. Ich beschrieb detailliert
genau, was der Journalist mit seinem Zeitungsartikel machen soll und
wie er es machen soll und dass seine Freunde den Journalisten danach
genauso behandeln sollen. Da sagte der Personalleiter nur, dass er
mich als Kolumnist haben möchte. Ich sagte, wenn ich immer so Dampf
ablassen darf dann gerne.“ Währenddessen verabschiedeten sich Marc
und Sandra, weil sie ja morgen so früh aufstehen müssen und ja so
müde sind. „ Ich finde deinen Dreitagebart schön, der passt zu
deinen kurzen Haaren.“Sie unterhielten sich noch über alles
mögliche, bis dann der Gentleman fragte, „Rasierst du eigentlich
deine Muschi?“ „Wie?Was?Hä? Sag mal..Hast du sie nicht mehr
alle. Wie kannst du so etwas fragen? Ey bist du bescheuert?“ „Ich
meinte deine Katzen...“ „Ach so. Nein? Was? Du kannst mich mal du
Arsch.“
Anna
verließ wütend die Bar und der Gentleman war sich sicher, diese
Braut hat sie nicht mehr alle.
